Toubibs or not toubibs ...

1.      Le principe actif miraculeux pour les troubles de la fécondité
C'est un couple de Français qui essaye désespérément d'avoir un enfant. Ils ont consulté les plus grands spécialistes, fait toutes les analyses, essayé toutes les méthodes... en vain.
Jusqu'au jour où ils entendent parler d'un grand professeur américain qui réussit, paraît-il, des miracles.
Voilà donc notre couple parti aux U.S.A. pour rencontrer le professeur. Ils obtiennent une consultation, et le jour dit, les voilà.
Comme ils ne parlent pas anglais et que le professeur ne parle pas francais, celui-ci leur fait comprendre par gestes qu'il veut les voir à l'action. Un peu gêné, le couple se met au travail.
Le professeur reste un moment les bras croisés, à les regarder faire, les examine à l'action sous toutes les coutures puis, au bout d'un moment, crie STOP!.
Il regagne son bureau et rédige son ordonnance.
Hyper heureux, notre couple rentre à Paris, fonce à la premiere pharmacie et demande au pharmacien:
-     Vous avez du Tritéotérol, svp?
Perplexe, le pharmacien réfléchit...
-     Tritéotérol... Tritéotérol... non je vois pas. Vous êtes sûr?
-     Oui, tenez, regardez l'ordonnance.
Le pharmacien regarde, et dit:
-     Non, vous avez mal lu, il est écrit: 'Try the other hole!'

2.      Le latin ou le grec...
Une blonde se rend chez son médecin. Après l'avoir auscultée, et avoir obtenu le résultat des analyses, le médecin, ennuyé, lui déclare:
-     Ecoutez, je vais être franc avec vous, vous souffrez d'une blennorragie.
-     Blennorragie? Qu'est-ce que c'est?
-     Euh, bien... Ça vient du grec...
-     Ah, le salaud! J'aurais dû m'en douter!

3.      Problème de paternité
-     Je suis en pleine forme, répond le vieillard, riche, 83 ans, je sors avec une jeune de 18 ans et je l'ai mise enceinte... Qu'est-ce que vous pensez de ça Doc, hein ça vous en bouche un coin, hein?
Le docteur lui répond :
-     Laissez-moi vous raconter une histoire: C'est une histoire vraie. J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Alors qu'il se trouvait dans la forêt, il aperçut un grizzly qui fonçait sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaula et appuya sur la poignée. Savez-vous alors ce qu'il s'est passé ?
-     Non, répondit le vieillard.
-     Et bien le grizzly tomba ! raide mort à ses pieds !
-     C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a dû tirer à sa place.
-     C'est exactement là où je voulais en venir.....

4.      Régime
Une dame très enveloppée demande à un ami, médecin de son état, quel est le meilleur moyen de maigrir.
Le docteur lui répond:
-     c'est d'avoir une activité physique et je vous conseille les mouvements suivants: lorsque vous êtes à table et qu'on vous propose des plats, vous agitez plusieurs fois la tête de droite à gauche!

5.      Méthode expéditive
C'est un gars qui est malade et qui va voir son docteur.
Alors qu'il patiente dans la salle d'attente, il voit sortir une nonne de la salle de consultation. Elle a l'air effondrée et hagarde.
Lorsque le docteur le fait rentrer, le gars lui demande:
-     Je viens de voir sortir une nonne de chez vous... Elle avait l'air vraiment mal en point. Je n'ai jamais vu quelqu'un avec une si mauvaise mine!
Le doc lui répond:
-     Ah oui? Je venais de lui dire qu'elle était enceinte
-     C'est pas vrai?
-     Non, bien sûr que non, elle n'est pas enceinte, mais ça lui a guéri son hoquet.

6.      Bien respecter l'ordonnance
-     Docteur, il faut que vous m'aidiez... Ma femme n'aime plus faire l'amour. Vous n'auriez pas quelque chose, un médicament, des comprimés que je pourrais lui donner?
-     Ecoutez non, je ne peux vraiment pas...
-     Docteur, on se connaît depuis quoi, 15 ans maintenant?! Est-ce que vous m'avez déjà vu dans cet état là? Non bien sûr! Je suis désespéré. Je n'arrive plus à me concentrer, ma vie est devenue un enfer.
Alors le Docteur se lève, va jusqu'à une étagère et prend une boîte de comprimés. Puis il donne la boîte au gars en disant:
-     Normalement, je ne fais jamais ça. Ces pilules n'ont pas d'A.M.M. et tout cela est expérimental. Les premiers test effectués montrent déjà qu'elles sont très très puissantes... Alors vous allez en donner UNE à votre femme. C'est bien compris, hein: UNE SEULE.
-     Docteur, elle est vraiment devenue TRES TRES froide vous savez. Vous pensez qu'une seule pilule suffira?
-     Une seule. Vous n'aurez qu'à la mettre dans son café par exemple: elle ne sentira pas le goût.
-     D'accord docteur.
Le gars paie la consultation et rentre chez lui plein d'allégresse.
Lorsque le dîner est terminé, il profite de ce que sa femme est repartie à la cuisine pour mettre une pilule dans le café de sa femme... puis après avoir hésité, il met une deuxième pilule dans le café... Et à ce moment, il commence à être pris de remords en repensant à ce que lui a dit le médecin: les pilules sont très très puissantes...
Alors il trouve la solution à son dilemme: il se verse lui aussi une pilule dans son café.
Sa femme revient alors prendre le café à la table. Puis il passent dans le salon, et là, après quelques minutes, la femme commence à se caresser doucement en soupirant, et puis d'une voix langoureuse elle murmure :
-     Je veux un homme...
Et le mari répond les yeux brillants:
-     Moi aussi

7.      Ou bien quoi
Un gars va voir son médecin et lui dit que sa très jolie femme ne veut plus faire l'amour avec lui depuis plus de 6 mois. Le doc lui répond qu'il n'a qu'à envoyer sa femme et qu'il aura un entretien avec elle.
Alors la jeune femme consulte le médecin, qui lui demande ce qui ne tourne pas rond, et pourquoi elle n'est plus inspirée pour faire l'amour avec son mari.
Et la femme raconte:
-     Tous les matins depuis 6 mois, je prends le taxi pour aller travailler. Mais j'ai pas d'argent alors le chauffeur de taxi me dit :
-     Vous allez payer aujourd'hui ou bien quoi ?...
et moi je lui réponds que je vais prendre le « Ou bien quoi... »
Ensuite j'arrive au travail, mais naturellement, je suis en retard. Alors le patron me dit :
-     Je consigne le retard ou bien quoi ?...,
et moi je lui réponds que je vais prendre le « Ou bien quoi... »
Le soir, pour rentrer chez moi, je reprends le taxi. Et le chauffeur me dit en arrivant :
-     Vous allez payer ou bien quoi ?...
et je reprends le « Ou bien quoi... »
Alors vous voyez docteur, quand je suis chez moi, le soir, je suis trop fatiguée et je n'ai vraiment plus le goût à faire des galipettes avec mon mari!
Pendant quelques secondes, le docteur a l'air songeur, puis il dit:
-     Alors, on va expliquer tout ça à votre mari, ou bien quoi ?...

8.      La chasse, c'est aussi ça...
Bernard et Robert, deux chasseurs invétérés, se trouvent en forêt à traquer le sanglier lorsque l'un des deux compère s'effondre brutalement.
Probablement victime d'une crise cardiaque, Robert semble avoir cessé de respirer, ses pupilles sont dilatées et ses yeux sont vitreux.
Bernard est paniqué: il prend son portable et appelle les services d'urgence:
-     Mon ami est mort! Qu'est-ce que je peux faire?
L'opérateur répond tranquillement:
-     Allons, calmez-vous. Je vais prendre les choses en main. D'abord assurons-nous qu'il est mort...
Un moment de silence, suivi d'un coup de feu.
Le chasseur reprend le combiné:
-     Voilà c'est bon, et maintenant?

9.      Le parfait professionnel...
Un médecin dit à son collaborateur, Toto :
-    Ecoute, demain je vais à la chasse, mais je ne veux pas fermer la clinique, alors tu t'occuperas des patients qui viendront.
-    D'accord, docteur", répond Toto.
Le docteur va à la chasse et le lendemain il demande à son assistant :
-    Alors, comment s'est passée ta journée ?
Toto explique qu'il a eu 3 patients.
Le premier avait une migraine et il lui a donné de l'aspirine.
-    Très bien Toto et le deuxième ? demande le docteur.
-    Le deuxième avait des brûlures d'estomac, je lui ai donné du Mallox, Monsieur.
-    Bravo, bravo, tu es un vrai pro, Toto. Et le troisième ?
-    Ben j'étais assis et d'un seul coup la porte s'est ouverte, une femme est entrée comme une furie. Elle s'est déshabillée complètement, elle s'est couchée sur la table d'examen et elle m'a crié :
-    Aidez-moi ! Ça fait 5 ans que je n'ai pas vu un homme !
Plutôt inquiet, le médecin demande :
-    Et qu'est-ce que tu as fait, Toto?
-    Je lui ai mis des gouttes dans les yeux

10.      Etape par étape ...
Une vieille dame dit à son médecin :
-     J'ai un petit problème de flatulences, docteur. Heureusement, mes pets sont silencieux et inodores, mais ça me met quand même mal à l'aise. Tenez, ça fait bien 10 fois que je pète depuis que je suis entrée dans votre bureau !
Le médecin lui dit :
-     Prenez ces pilules et revenez me voir la semaine prochaine.
La semaine suivante, la dame lui dit :
-     Je ne sais pas ce que vous m'avez donné, docteur, mais mes pets puent affreusement maintenant, même s'ils sont toujours silencieux.
-     Bien ! répond le médecin. Maintenant que nous avons dégagé vos sinus, voyons ce qu'on peut faire pour votre ouie...

11.      En toute logique ...
-     Oui?
-     Mme Dupont, s.v.p.
-     C'est moi.
-     Ici le docteur Dupuis du laboratoire médical. Deux échantillons au nom de M. Dupont nous sont arrivés. Mais nous ne savons pas lequel est de votre mari. C'est franchement mauvais ou terrible.
-     Que voulez-vous dire?
-     Eh bien, le premier Dupont a testé positif à l'Alzheimer et l'autre au Sida. Et nous ne savons pas lequel est votre mari.
-     C'est terrible! Ne pouvons-nous pas refaire les tests?
-     Normalement oui, mais l'assurance -maladie ne paie pas 2 fois pour les mêmes tests.
-     Alors, je fais quoi maintenant?
-     Les experts de l'assurance-maladie vous suggèrent de déposer votre mari au centre-ville. S'il retrouve son chemin vers la maison, ne couchez pas avec!

12.     Médecine chinoise...
Après un sex tour en Asie, un touriste revient en Belgique avec un ... problème... là vous pensez...
Il s'empresse d'aller consulter un spécialiste de la chose à Bruxelles.
Sans dire un mot, le toubib belge enfile des gants et lui dit :
-     Désabillez-vous.
Puis, avec ces deux mains, il tâte l'organe sexuel du patient, le tourne , le retourne, puis lui dit :
-     Il n'y qu'une solution pour vous sauver : il faut le couper...
-     Aah non, pas couper ! répond le patient, offusqué.
De retour chez lui, il continue à chercher la solution et apprend qu'à Massuchetts, aux USA, il y un VRAI spécialiste de la chose. Il décide d'y aller.
Sans dire un mot, le toubib américain enfile des gants et lui dit :
-     Désabillez-vous.
Puis, avec ces deux mains, il tâte l'organe sexuel du patient, le tourne , le retourne, puis lui dit :
-     Il n'y qu'une solution pour vous sauver : il faut le couper...
-Aah non, pas couper ! répond le patient, offusqué.
Et puis, un jour, il apprend qu'à Hong-Kong, , il y un VRAI DE VRAI spécialiste de la chose. Il décide d'y aller.
Sans dire un mot, le toubib chinois enfile des gants et lui dit :
-     Désabillez-vous.
Puis, avec ces deux mains, il tâte l'organe sexuel du patient, le tourne , le retourne, puis il prend plusieurs types de feuilles de plante séchées, enveloppe bien l'organe et le noue avec une ficelle.
-     Voilà, c'est OK.
-     C'est tout Docteur? Pas couper?
-     Aah non, pas couper! Ca tombera tout seul!

13.     C'est grâce au Bon Dieu
Un monsieur de 92 ans passe sa visite médicale. Après l'avoir ausculté, le toubib, ravi, lui dit :
-     Félicitations, Monsieur Bonnetête, vous avez une excellente santé, pour une personne de votre âge...
-     Aah oouui..., mais tout ça, c'est grâce au Bon Dieu..., lui répond Monsieur Bonnetête d'une voix chevrotante
-     Ah oui, comment ça, grâce au Bon Dieu ?
-     Ben, chaque nuit, je dois toujours me lever pour aller pisser un coup, vers les 2 heures du matin... Eh ben, quand j'ouvre la porte de la toilette, la lumière s'allume, sans que je n'aie à toucher l'interrupteur... et quand j'ai fini de pisser, je referme la porte, et la lumière s'éteint, sans que je n'aie à toucher l'interrupteur... Vous voyez, c'est grâce au Bon Dieu...
Le toubib fait entrer Madame Bonnetête, une solide femme de 94 ans, et après l'avoir examinée :
-     Félicitations, Madame Bonnetête, vous avez aussi, comme votre époux, une excellente santé, pour des personnes de votre âge... C'est sûrement grâce au Bon Dieu, je présumme...
-     Qui c'est celui-là ? lui demanda Madame Bonnetête d'une voix forte et rocailleuse
-     Eh ben, c'est votre époux qui vient de me le dire... S'il est en excellente santé, c'est grâce au Bon Dieu... Je présume que vous pensez la même chose que votre époux...
-     Comment ça, qu'est-ce qu'il vous a raconté ?
Le toubib lui raconta l'histoire de la lumière qui s'allume et qui s'éteint...
-     Nom de Dieu, s'écria Madame Bonnetête, le saligaud, il a encore pissé dans le frigo ....

MERCI D'APPRECIER CES QUELQUES BLAGUES... AU SECOND DEGRE, BIEN ENTENDU....

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